Regentropfen.

Ich dachte nicht nach. Ich denke so selten nach wenn ich etwas sage, und dann sage ich Dinge, die ich gar nicht so meine...

Mama ist seit einer Woche in Indonesien. Ich verbringe also meine Zeit mit Papa allein daheim. Unsere Beziehung ist nicht gerade die beste, ja, das kam schon einmal vor... aber immer wieder denke ich mir, dass ich sie gerne verbessern würde. Ich würde gerne sein "kleines" Mädchen sein wollen. Die kleine Prinzessin von damals, für die er nichts auf der Welt allein lassen könnte.
Zeiten ändern sich, und sie haben mich geändert. Immer wieder frage ich mich was eigentlich mit mir passiert ist. Wo bleibt mein liebliches Säuseln, meine verschüchterte Frage um etwas zu bitten, dass ich gerne wollte?
Hmm... ich glaube... ich habe sie mit der Zeit irgendwo liegen gelassen, wie ein Teddy, das ein kleines Kind fallen hat lassen und so liegt der Teddy auf der Straße - einsam und allein.
Ich frage mich... ob ihn jemand gefunden hat und ihn mir wieder bringen könnte...

Die gemeinsame Zeit... ist so unerträglich. Keine Ahnung was ich sagen sollte, was ich machen sollte, wie ich damit umgehen sollte. Ich sehne mich danach ihn einmal wieder zu umarmen.
Ich trau mich nicht - man könnte auch sagen, es sei eine Hemmschwelle.

Griechen. Wir wollten heute was beim Griechen bestellen. Wir wollten... er war sauer, ich war sauer... und ich entschloss auf mein Zimmer zu gehen und sauer zu sein. Eigentlich hatte ich vorgehabt nicht mehr nach unten zu gehen... aber der Hunger trieb mich nach unten. Ich war so sauer... ich dachte, ich hätte gehört wie er telefoniert hatte... ich dachte er hätte sich selbst etwas bestellt.
Als ich unten in der Küche war... ich dachte mein Herz zerreißt mir... ich dachte ich wäre so wütend.. so rasend... aber es verpuffte einfach und was zurückblieb war heiße Luft.
Allein saß er am Küchentisch, vor ihm ein Teller, auf dem Teller war eine dünne Scheibe Brot mit Käse belegt, dazu aß er die süßen Paprika mit Schafskäsefüllung, die ich ihm gestern gekauft hatte. Ein Glas Wasser war neben dem Teller.
... ich war sprachlos. Ich war so wütend. So wütend auf mich selbst....
Ich kann es immer noch nicht fassen.
Bin ich tatsächlich so... egoistisch? Oder... versteh ich nur alles falsch... vielleicht will ich nur nichts verstehen... ich möchte nur in meiner Welt leben und alles andere ausschließen - schließe ich auch die Menschen aus die ich lieb hab?

Es kommt mir vor, als ob ich auf etwas warten würde. Ich fühle mich so, als stünde ich vor dem Fenster und blicke hinaus. Fremde Menschen laufen an dem Fenster vorbei... aber niemand ist der Mensch auf den ich warte... warte ich überhaupt auf einen Menschen? Warte ich vielleicht auf einen Brief, der mich in mein Leben einlädt, der mir sagt:
"Herzlichen Glückwunsch! Du bist zu Deinem Leben eingeladen, geh raus und freu Dich auf tolle Preise!"
Auf was warte ich um Himmelswillen? Hm.

Ich bin heute wieder nach Hause gelaufen. Ich bin oben das Stück entlang gelaufen... es ist wie immer ein seltsames Gefühl nach Hause zu laufen und an alles zu denken, und vor allem, dass man an DAS denkt, was man eigentlich schon längst vergessen hat.

Gestern hat doch die Sonne geschienen... warum war es heute so kalt?

Der Grund warum ich nicht erwachsen werden will, und mich die anderen Leute belächeln, weil ich mich kindisch verhalte ist nur der...
dass ich vor dem Erwachsensein fliehe.
Ich möchte am liebsten immer das "kleine Mädchen" meiner Eltern sein - weil die alten Zeiten die schönsten sind.
Ein Kind zu sein, dass bei den Eltern einschlafen kann... das würde ich gerne sein.
Aber ich bin schon zu alt... deswegen renn ich meinen Erinnerungen hinterher. Genau so ist das.

Ich vermisse meine Mama..

Ich vermisse meinen Papa...

... ich vermisse mich...

Ich spüre einen Regentropfen.

Ich sehe nach oben und merke, dass es ja gar nicht regnet.

Ich befühle meine Wange und lächel.

... es war eine Träne als Regentropfen getarnt.